初中时下课喜欢几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴！”此同学小声地接道：“我又没尾巴……”全班爆笑，连老师也忍不住了……

　我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”

　　我弟兄：“没有蛀牙！”

　　上语文课老实说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是许可家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”“同学接道：“鸡怀孕了。”

　　一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”我低声说：“寻人启事么？”结果老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

　　高三，几何老师爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受忠实的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接——车送（注：此老师是南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气），我说，“三轮么？”结果：“从此被禁止上几何课。

　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷胡胡啥也说不出……

　　老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

　　上摄影课，一同学拍到两小孩在喷泉打闹，老师问：“这是什么画面？”

　　下来传来一句话：“鸳鸯戏水。”

　　众狂笑……

　　音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学唱一个音调的“拉”下一个同学要先重新前一个同学的“拉”再唱出另一个音调的“拉”有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪地看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

　　我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵住，所以说话声音很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去。”

　　自习课时，教务主任走进来，吩咐班长，“帮我找两个人，我要班花”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

　　坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师跑天荒地叫回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

　　初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂努，曰：“你们都看我呀，你们不看我怎么知道非洲野猫什么样子啊！”

　　上高中的时候，下课了，同学门都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井边往上爬，很狼狈，一群初中小孩从身边跑过去买饭，她一边爬一边说：“真难修啊……”

　　高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，行大了就老是欺负其他国家，我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班爆笑，老