人们总是喜欢用一些事物来寄托心事，古人谓之“托物言志”。一直不留长发，不知道这算不算我的“志”。记得有个叫三毛的女人曾痴痴得渴盼过一支口红一双丝袜，虽然我和她的故事并没有什么联系，但我还是在对自己说“19岁我留起长发”的同时想起了他。
我是一个浪漫主义情节很浓的人，所以对那一束温顺柔韧的头发，也寄托着一种心情。因为我喜欢那句话：“我为我爱的人留起长发”，于是我的头发一直是短短的，在19岁以前。
我的头发短短的原因不是我不想留起它，也不是没有我爱的人。我喜欢想象自己长发飞舞的样子，但我一直在等我爱的那个人对我说一句“为我留起你的长发”。他一直没有说，我也知道他不会说的。因为他只知道在我谗的时候买零食，在我哭的时候递纸巾，在我笑的时候看我笑，在我不说话的时候问我怎么了… …然而他真的是爱我的，虽然我们最终没有在一起。
我们最终没有在一起是很顺理成章的事，虽然我也很爱他。年轻的人总是任性的，任性到为了一个不是理由的理由而放逐自己的幸福，更何况我是个年轻的女孩子。我总觉得我爱他不是希望他照顾我无微不至，我希望的是用我的温柔聪慧去成就他的桀骜不驯，我希望桀骜不驯的他会坏坏地对我微笑着说“晓泽为了我留起你的长发好吗？”
女人的心是一种很奇怪的东西，任何逻辑与真理对于它来说是不适用的。有谁会想到选择离开的理由竟然是“一直以来你太好了”呢？
他一直那么好，我就一直觉得我们两个人世界中有那么一个小小的空空的角落。虽然很小，但它是空的，就足以让这个本来就敏感脆弱的世界消失。那夜的春风真的很温暖。我在那个自己很喜欢的电台点了首莫文蔚的《爱》，然后对他说今晚给你点了歌了，记得八点准时听，然后在他幸福的目光以最快的速度逃离。DJ的声音阳光依旧，莫文蔚的声音还是那么游离不定。当我的短讯被DJ用充满遗憾的声音读完时，我已泪流满面。不知道一直那么好的他，那一刻的脸上停滞的是怎样的幸福怎样的痛苦，只是从此以后他老远躲着我，孤单的身影散发着深深的委屈。有人说那夜他像孩子一样哭了。
他的委屈让我很受伤，可我还是微笑着耸耸肩洒脱地走我的路。我是个不安分的人，总是喜欢在平静的海面上掀起层层巨浪，甚至喜欢亲自划伤心灵，去感受那丝丝尖锐的疼痛。至少疼痛让我知道自己还活着，我喜欢每时每刻用不同的方式告诉自己我还活着。可是我不该伤害他，那个一直很好的他。
我终于得到惩罚了，上帝让我一直没有留起向往中的长发，直至我们考上各自的大学去了各自的城市，直至我的寂寞在大学校园里如杨花般四处飘落。
在我的寂寞如杨花般在大学的校园中四处飘落的时候，对他的思念也在我的生活中肆意蔓延。我知道我在为我年少轻狂付出着代价，但若重新选择，结果还会如此。我总是不安分的也许这就是所谓的命运。
在我把自己关于命运的感慨说给已经有三年交情的网友时，他说你真的该留起长发了，像你这样的女子，有了长发会更清灵飘逸的。我笑笑，“女为悦己者容”，我已经很久没有想象过自己留长发的模样了。
QQ上的消息图标不安分地闪烁着，一个陌生的号码，一行熟悉的文字“晓泽是你吗？是我。”我知道是他，那个一直很好的男孩，因为只有他会这样对我说话。泪，又在我美丽生动的脸上放纵起来了。
生活有时会让你在同一个圆圈上重复地行走，但来来去去，决不是单纯的循环往复。
我们交换着彼此淡淡的问候淡淡的牵挂，生怕扯疼了哪儿似的小心翼翼。他更成熟了，在原来那么好的基础上。我更想念他了，却又幽幽得躲闪。我知道如果我说需要，他还会像从前一样给我买零食看着我笑，可我却对他说：“我现在有个男朋友，是那种坏坏得又很会照顾人的。我的头发已经很长很长了。你也该幸福吧，一定有个很好的女孩爱你对不对。”他说：“你的长发一定很好看。我要走了。祝你幸福。”“我会幸福的。”对他也对自己说。
在那个头像变暗的时候，我把他从窗口中删除了。这辈子注定要拒绝他的，虽然两次都不舍得，虽然两次有不同的理由。我已不似以前那样任性了，但潜在的不安分不知道哪天又会突兀地找来，我不想让同一个人两次为我哭泣，何况是我爱的人。
温暖的春风轻抚我刚刚被泪冲洗过的脸庞，碎发在风中不安分地跳动。我突然特别想念那个长发飞舞的我。对生活是不能有太多的奢求的，我妥协了还是长大了，向谁？这些我都不想。只对自己说“19岁我留起长发。”
因为我已经19岁了，而他也说我的长发一定很好看。
