当你收到一位异性寄来“求爱信”，上面写着他（她）是多么喜欢你，希望能和你交个朋友，而且是不同一般的朋友，你会怎么办呢？
面对这种情况，多数青春期的少男少女都会怀有比较复杂的情绪。一方面你可能会感到有些惊喜，另一方面可能也会怀疑对方的用心。有时我们甚至不太相信一个好人会喜欢自己，因为我们还没有学会喜欢自己。结果，被人喜欢反到使我们诚惶诚恐， 心神不宁。
其实，有异性喜欢自己，应该是一件值得自豪的事。无论对方是不是自己所喜欢的人，我们都应该对人家心存感激。毕竟， 他（她）在求爱的同时，就是在向你表达对你的欣赏。
如果你对对方没有好感，不愿意与对方有过多的接触，最好单独当面告诉对方，或者写封信表达你的拒绝态度，最好不要通过别人。不过请尽量使用比较娓婉的方式，以免伤害对方的自尊。同时，拒绝的意思也要明确，以免让对方抱有幻想。
那么，如果对方也是我们喜欢的人怎么办呢？我们可以在感谢对方对自己的好意的同时，与对方商量，可否暂不为两个人的关系匆匆贴上恋爱的标签，继续友好交往，看看增加了解之后两个人是否仍然相互喜欢。
需要注意的是，不论你是否打算接受对方的求爱，最好替对方保密，一般来说，在感情关系尚未确定之前，人们不愿意使自己对某个异性的感情公开化。这只是你们两人之间的秘密。你有义务尊重别人的隐私。
不过，如果已经明确地拒绝了对方，可是对方仍然穷追不舍， 除了在言词和态度上严厉一些外，可以请老师或父母出面干预。
有时，在对方尚不知晓的情况下，我们发现自己已经“爱”上了对方。可不可以向你所喜欢的那个人表白你对他的感情并没有一定之规，这完全要看你自己的勇气。你首先需要问问自己， 如果对方拒绝了你，你是否能够接受。要知道，这种情况很有可能发生。因为在你这个年龄里，大多数人还没有形成对自己的基本信任，常常不能准确地表达自己的情感，以至于我们很容易误读对方发给我们的信息。
先不急于表达确定恋爱关系更稳妥一些。但这并不意味着你一定要有意地回避对方。回避不仅不能帮助你客观地进一步了解对方的为人，了解对方对你的感情和态度，相反，过于压抑的感情往往会使你过于敏感，夸大对方的优点，并对他（她）抱有不现实的期望。如果你特别想接近他（她），与其苦苦思恋，不如大大方方地与他（她）在公开场合继续友好地交往。有时，简单的一声问候都会使双方的关系自然起来。别忘了在各种场合留心观察他（她）的表现，以及别人对他的评价，看看他接人待物是否真得象你想象得那么好，同时也要留心他（她）对你的态度， 看看他（她）是否也对你有意。
在这个过程中，你还可以不断地问问自己，你对他（她）的“爱”究竟是指的什么？这种“爱”到底会持续多久？
常常是我们并不了解对方，甚至从未说过一句话，就莫明其妙地纵身投入爱河。其实，这样的感情并不是爱，而是喜欢或者迷恋。
美国耶鲁大学心理学家斯坦伯格提出的“爱的三角理论”改变了人们以前的观念：爱是说也说不清楚的。他认为，爱是由： 激情、亲密和承诺三个成分组成的。激情是指男女之间本能的异性吸引，它是与生俱来的，基本上不需要后天的培养，而亲密则是指两个人通过相互沟通，能够经常彼此分享自己的内心世界， 并得到对方的接纳。正是因为不断深化的相互了解，两个人变得越来越亲密。终于有一天，双方愿意为对方承担责任，并与对方保持恒久的关系，这就是承诺。只有激情而没有亲密和承诺的“爱”是不能永恒的。当激情消退的时侯，留下的只是伤害。
在他看来，亲密和承诺都是一种后天培养的能力，它与一个人的心理成熟程度悉悉相关。一个人越自信，他（她）就越有能力向别人敞开自己的心菲，越有能力接纳别人与自己的不同，也就越有能力与他人保持亲密的关系。同时，他（她）也有能力对自己负责，对所爱的人负责。
以此衡量，你对他（她）的感情究竟是什么呢？
